***
Слава Кубани!!! Слава России!!!
Официальный сайт Евгения Александрова
"БАТЬКИНЫ СКАЗКИ" (Кубанские казачьи сказки) и другие сочинения автора
Пятница, 14.05.2021, 22:20
Приветствую Вас, Гость | RSS


Пишите автору

Друзья, сообщаю, что более обширный и полный мой сайт, ежедневно обновляющийся, находится здесь: Сайт Евгения Александрова: Батькины сказки, байки, фото, видео



Другие ресурсы Е.Александрова:
Google+ Е.Александров в Твиттере В ЖЖ Сайт Евгения Александрова: Батькины сказки, байки, фото, видео В Ютубе "Е-Видео"


Смотрите мультики Е.Александрова:
мультик по сказке "ЗОЛОТАЯ КРЫСА" мультик по сказке "Как казак женился" мультик по сказке "Сказка про казака Егора - бывшего вора" Мультик по сказке "Как казаки басурманам свинью подсунули" Мультик по сказке "Казак и солнце" Документальный мультфильм "Захарий Чепега" Ироничная анимашка: Это Путин виноват


фонд сайта

БАЙКИ КАЗАЧЬЕГО ГРАДА
(Кубанское бытие)
Евгений Александров

НА СТРАЖЕ МУЖА
В приемную некоего преуспевающего ООО, расположенного в одном из высотных зданий на Красной, вошли две очаровательно-симпатичные ножки в черных туфлях на высоком каблуке и черных же колготах приличного качества. На себе они несли весьма короткую прямую юбку и кофточку из которой торчали правильные ручки, шейка и голова с красивым, слегка накрашенным лицом и прической «каре».
-Здравствуйте,- обратилась вошедшая особа к секретарше,- у меня назначена встреча с директором.
Та внимательно осмотрела гостью и спросила:
- По какому поводу встреча?
- По поводу моего устройства в вашу фирму.
-В качестве кого?
- Помощника или заместителя директора.
-В таком случае ваша встреча отменяется, нашему директору такой помощник не нужен,- произнесла секретарша,- прощайте.
- Но по какому праву вы решаете за него?- Возмутилась особа.
-По праву его жены…

ЖАДНОСТЬ «НИЩЕГО» СГУБИЛА
Наш замечательный красивый город никак нельзя представить без нашего замечательного и красивого аэропорта. Аэровокзал это великолепнейшая и удивительная часть Краснодара, живущая своей единственной и неповторимой жизнью, своим миром.
И так, представим себе: ночь, гул отлетающих и прилетающих авиалайнеров, уставшие люди в креслах залов, веселые разговоры у барных стоек...
На одном из мест для ожидающих подергивается красочная газетка, скрывающая бледное лицо читающего ее господина. Между рядами кресел снует нищий в обносках, с протянутой рукой и обращаясь к каждому просит подаяния. Дошла очередь до господина с газеткой.
- Подайте на хлеб.– Пробормотал нищий.
Тот смял газету, достал монету достоинством в один рубль и положил ее в ладонь просящего. Нищий поглядел на монету и с недовольством произнес:
- Что ты рубль мне даешь, дай еще.
Тогда подавший ему господин отбросил в сторону газету, схватил нищего за руку, отобрал свой рубль и, со словами: «Пошел вон», оттолкнул сборщика милостыни.
- Ах так, ну сейчас мы поглядим.– Вскрикнул оскорбленный оборванец и отбежал к окнам зала.
Там он достал из внутреннего кармана своего разодранного пальто мобильный телефон, набрал номер и что-то быстро пролепетал. Через минуту к нему подбежали трое стриженых «братков». Нищий указал пальцем на господина с газеткой. Все двинулись на разбор.
Каково же было удивление оборванца когда братва вместо того, что бы наказать виновного, стала здороваться с ним за руку да еще и оправдываться. Через две минуты трое бандитов и нищий удалились. А еще через время избитый сборщик рубликов взял такси и отправился домой.
Скорей всего все было бы по-другому, если бы местные «братки» не узнали бы в господине с газеткой, одного из краснодарских авторитетов.
 
ВСЕ-ТАКИ «НАДУЛ»
К водителям одного из краснодарских ПМК подошел темного вида, но жизнерадостного состояния цыган и попросил привезти к его двору машину гравия.
Один из шоферов согласился это сделать и договорился о цене. Коллеги стали отговаривать его, мол, не связывайся, мы уже знаем его, надурит тебя цыган.
- Не надурит.
Груженый гравием КрАЗ подъехал к дому заказчика.
- Ну, ты вываливай,- сказал цыган,- а я пойду в дом за деньгами.
Минут через пять, когда огромная куча камешков лежала на земле, хозяин вышел. В руках у него было две лопаты.
- Мать сказала, что не нужен нам гравий, сообщил он бедному водителю,- давай загружать обратно.
КТО КОГО
К авторынку на старенькой «шестерке» подъехал цыган. Он подошел к торгующим и спросил у одного армянина:
-Сколько просишь за четыре колпака?
-Двести пятьдесят.
-Да ты что? За тридцать возьму.
-Дешевле двухсот не отдам.
Через несколько минут торга армянин согласился-таки продать цыгану товар за полтинник. Получив деньги, он куда-то отошел. А цыган ставит колпаки на машину и весело говорит торгующим:
-Видали, как я армяна наколол!
Он уехал, а соседи по месту торговли говорят вернувшемуся армянину:
-Ну что, надурил тебя цыган?
-Ничего подобного,- был ответ, я вчера эти колпаки у него снял...
 
ДЕД ШАЛУН
Муж и жена, предприимчивые молодые люди, недавно отметили новоселье. Они с гордостью показывали родителям новую квартиру, расположенную на десятом этаже. Когда же дети пригласили стариков выйти на балкон, откуда открывался замечательный вид на Краснодар, дед наотрез отказался.
-Я же не самоубийца, сказал он, чтобы свалиться на старости лет с такой высотищи.
За неделю пребывания в квартире, он так ни разу туда и не вышел. Однако, в день отъезда родителей, все с удивлением обнаружили старика на балконе, а он с радостью заявил:
-Ну что, бабка, может погостим у детей еще с недельку?
Та была весьма озадачена.
Всю следующую неделю дед с утра до вечера проводил на балконе, мотивируя это тем, что никогда больше не увидит город с высоты птичьего полета. А вечером перед отъездом он признался сыну.
Оказывается внизу, в одном из частных дворов, каждый день две молодые девушки принимают солнечные ванны в костюмах Евы...
ЖЕРТВА
Так уж устроена наша жизнь, что за все нужно приносить жертву. Как говорится «через конфликт к гармонии».
Возможно строители одного из краснодарских предприятий и не догадывались об этом законе когда отправились на берег Кубани выполнять свои работы. Они приехали на две недели и разместились в вагончиках.
Стояла умопомрачительная жара, так как солнцу дано было право безжалостно жечь людей своими палящими лучами. И от мух не было покоя.
Мужики работали не жалея сил, а по вечерам пили дешевое вино. Все было бы хорошо, если бы ни эти мухи. От них не было спасения, они заедали, не давали спокойно отдыхать.
Но, через какое-то время спасение было найдено. Жертва. Строители каждый день стали приносить жертву и, наконец, избавились от назойливых насекомых. Каждый вечер, когда рабочие садились за стол, один стакан вина они выливали в специально отведенную для этого комнату прямо на пол, и все мухи слетались туда. Эта жертва, хоть и отрывалась прямо от сердца, зато после нее наступала абсолютная гармония.
 
ПЕСОЧЕК ДЛЯ БАБУШКИ
Весьма дряхлого состояния, но большой грузоподъемности самосвал, груженый песком выдвигался в сторону одной из станиц. Водитель, видимо, заблудился, так как миновав ручей, въехал не на дорогу, а прямо в огород первого двора и остановился.
Хозяйка вежливо встретила гостя и тот поведал ей, что едет из далека и запутался в дорогах. Бабушка накормила, напоила шофера и предложила ночлег.
На утро, когда заезжий мужик собрался в дорогу, старушка попросила:
-Сынок, не мог бы ты мне песочку насыпать?
-С удовольствием.– Ответил водитель и отправился к самосвалу.
Бабушка пошла в сарай. Пока она там возилась, добрый гость вывалил песок и уехал. Хозяйка взяла ведра, пришла в огород, села на кучу песка и разрыдалась:
-Вот ирод, мне ж два ведра песочку-то нужно, а он все посевы засыпал...

ОРЕШКИ
Господин Лохматиков, кондитер из небольшого городка, регулярно поставляет свою продукцию в краснодарские торговые предприятия.
В один из лучших магазинов Кубанской столицы привез он, великолепнейшего вида, ароматные торты, пропитанные настоящим коньяком и обсыпанные дробленым лесным орехом. В то время, как Лохматиков заполнял накладные, симпатичные продавщицы соблазнившись лакомством, стали потихоньку отдирать орешки, наслаждаясь их невероятным вкусом.
Кондитер, скромный, воспитанный человек, сделал вид будто ничего не видит. Однако, в следующий его приезд произошло то же самое. На третий раз он вместе с товаром внес в магазин мешочек. Торты принимала директор.
-А это что?- Спросила она у Лохматикова.
-А.– Махнул он рукой.– Это вашим девочкам.
Директор, вместе с продавцами открыла мешочек. Тот был доверху наполнен лесными орешками.
ПОНЯТИЯ
Довелось как-то краснодарцу Б. побывать в командировке в самой Москве.
Входит он в магазин, достает деньги и обращается к тучной, бледной продавщице:
-Дайте пожалуйста хлеба и сахара.
-Хлеба нет.
-А это что?- Удивился Б., показывая на полные прилавки хлебобулочных изделий, где покоились различного вида батоны: длинненькие и короткие, пухленькие и тощие.
-Это батоны,- был ответ.
-А-а-а! Ну дайте батон и сахар.
-Сахара тоже нет.
-А это что?- Еще больше удивился наш земляк, показывая на развесной и расфасованный сахар.
-Это песок.
Откуда было знать краснодарцу, что в понятиях москвичей хлеб—это только «кирпичик», а сахар—это только рафинад.
-Интересно,- сказал он сам себе,- если у москалей весь песок за сахар уходит, то из чего они дома лепят?
 
ФИШКИ
Прохожие услышали крики о помощи и поспешили на голос. Показалась помойка и спешащие обнаружили, что голос исходит прямо из мусорного бака.
В баке оказалась девочка с ранцем на спине...
Второклассница шла в школу. А так как путь ее пролегал мимо помойки, мама дала ей пакет с мусором. Послушная дочь, выбросив мусор в бак, вдруг увидела на его дне пачку фишек с изображением пакемонов. Школьница попыталась достать их и, перегнувшись через стенку бака провалилась внутрь. Вылезти без помощи не представлялось возможным.
Словно слиток золота зажимала она в руке фишки, когда удивленные прохожие вытащили ее из ловушки.

ПОМИДОРЧИКИ
Вновь испеченный фермер Б.Б.Бамбусов арендовал у колхоза большой кусок земли под, как он выразился, помидорчики. Засеял.
Весенним утром, когда еле теплое солнце, прорезав перистую связку облаков, осияло колхозные владения, председатель объезжал поля. Остановился он и на земле отданной в аренду. Вышел из «Волги» и обнаружил, о Боже, у Бамбусова вместо помидор по всему участку всходы конопли.
В сердцах он тут же дал команду:
-Пе-ре-па-хать!
Вспахали. Фермер посмотрел на деяние председателя и... подал на того в суд. Мол, у меня на поле взошли помидоры, а он взял и перепахал их без всякого, мол, основания.
В милиции, прокуратуре и суде все понимали, что председатель медведовского колхоза не мог перепутать коноплю с томатами. Но, увы, он проиграл дело и возместил Бамбусову убытки за «помидорчики».
ВОРОБЫШЕК
Запыленная «семерка» с двумя весельчаками плавно подъехала к посту ДПС и остановилась по сигналу гаишника. Последний обошел «жигуленок» и, засмеявшись уставился на радиаторную решетку.
-Ну и где ж вы так гнали?- спросил он у водителя.
-Да вы что? Мы ездим тихо, аккуратненько.
-Тогда, наверное эта бедная птичка сбилась с курса на полном ходу.- Он указал жезлом на переднюю решетку, где застрял несчастный, сбитый машиной воробышек.
 
ПРЕДЛОЖЕНИЕ ТУРОПЕРАТОРАМ
В одно из туристических агентств нашего города вошел гражданин в драповом пальто и попросил встречи с начальством.
-Добрый день.– Произнес директор агентства.– Чем могу быть полезен?
-Я вчера совершил экстремальную поездку и хотел бы поделиться с вами впечатлениями, быть может вы откроете для иностранцев и наших состоятельных граждан новый туристический маршрут.
-Верочка, два кофе пожалуйста.– Сказал директор, а сам достал из шкафа бутылочку армянского коньяка (не того, что продается в краснодарских магазинах, а настоящего), и шоколад. Гость снял пальто и блеснул отливом великолепного итальянского костюма. Секретарша подала кофе.
-Вчера на трассе заглох мой «Мерседес»,- начал посетитель,- и я решил там его и бросить и добраться на попутках. Но вдруг увидел желтый допотопный ЛИАЗ, ну, знаете, такие часто ездят по станицам, табличка гласила, что автобус идет в Подмихайлотаньковскую. Я тормознул его, так как мне было по пути. В первую минуту я чуть было не пожалел, что попал в этот сарай, но волна невиданных доселе впечатлений окатила меня с ног до головы и не отпускала до конечной остановки.
-А вы поэт.– Вставил директор.
-Да. К тому же у меня шесть классов образование: два первых, два вторых и два третьих.
Посмеявшись, мужчины пригубили по коньячку и гость весело продолжил:
-Первое, что я увидел, была необыкновенной красоты девушка, лет семнадцати, которая с наслаждением грызла сушеного леща и отходы отправляла в открытое окно. Рядом с ней мужик пил пиво из полуторалитровой бутылки с этикеткой «нарзан» и жадно поглядывал на рыбу.
Продвигаюсь дальше в салон и мои глаза наблюдают следующее: два мужика, у одного в руке бутылка с водкой, у другого—с пивом. Первый смачно приложился к горлышку и отпил грамм сто пятьдесят, затем взял у второго пиво, запил. После этого его напарник сделал то же самое.
Напротив этих, культурно выпивающих людей сидит старушка, ну точно—сорока в платочке, чистит ароматный апельсин и кожуру запихивает между сиденьем и стенкой автобуса, кожура вываливается на пол, но старушка поднимает ее и настырно так запихивает, запихивает.
Дальше мой взгляд падает на двух симпатичных студенток. Те, что-то обсуждая очищают бананы, кожура летит за борт под колеса машин. Одна из девушек ме-е-едленно, с великим наслаждением просовывает сей африканский плод между пухленьких губок, откусывает добрую его половину и начинает бесцеремонно чавкать. Подруга следует ее примеру. О, это было что-то. Это не передать словами. Я стоял с пластилиновой улыбкой и был похож на идиота.
Тут автобус сделал остановку и почти все мужчины вывалились на улицу, закурили. Я не понял в чем дело. Оказалось, что водитель принялся обилечивать пассажиров. Через пятнадцать минут «ЛиАЗ» двинулся дальше. Внутри стоял запах накурившихся «Примы» мужиков. На одном из последних мест я обнаружил двухцентнеровую женщину доедавшую чебуреки. Она, слегка нагнувшись вперед, откусывала сразу от двух чебуреков по половине и стекающий с ее рук сок ручейками убегал под огромную сумку соседки-пенсионерки.
Оживленные, веселые пассажиры, вдруг стали еще шумней. Все задвигались, засмеялись. Послышались крики: «Лови его, лови», «Вон он». Это у седовласого казака выскочил из мешка рябой петух и бросился по автобусу. Освободившаяся птица тут же пожалела о содеянном. Петуха поймали и передали хозяину. Тот, засовывая беглеца в мешок, бормотал: «Ах ты, бисова нывира, хотив нас с бабкою без лапши оставить.»
Несколько раз чихнув, «ЛиАЗ» остановился. Конечная. В станице я взял такси и отправился по своим делам. Но до сих пор нахожусь под впечатлением от поездки. Вот мои ноги и привели меня к вам...
...Вечером к Сенному рынку подъехал серебристый «БМВ». Водитель, директор турагентства, оставил его на платной стоянке и подошел к автобусной остановке, откуда через пять минут отправлялся автобус на Подмихайлотаньковскую...
ЗАЙЧИКИ
В одном из лучших магазинов нашего любимого города существует замечательная традиция—в канун Нового года каждому покупателю делать небольшой подарок в виде, например, маленькой шоколадки. Таким жестом директор символически благодарит своих клиентов за прошедший год.
Товаровед С. в этот неприятный дождливый декабрьский день пришла на обед и прилегла на диванчик. Погода убаюкивала...
Сквозь туман, вдруг, проявились перед ней прайс-листы, заявки и договоры с кондитерской фабрикой.
-Где здесь зайчики по рублю?- Спрашивает С. у поставщика.– Нам нужно тысячу штук.
-Да вот же они.– Ткнул тот пальцем в заявку.
-Это точно они?
-Да, да, пишите.
Эти шоколадные зайчики в красивой золотистой обертке и должны были стать сюрпризом для покупателей тридцать первого декабря.
На следующий день поставщик привез зайчиков, но не по рублю, а по пять и не таких маленьких, как те, что заказывали. Товаровед была удивлена и начала разбор. В конце концов поставщик был убежден, что привез не тех зайчиков, но сказал:
-За обмен плати сто рублей.
-Ща-а-ас! Ты привез не то что нужно, а я - «плати»? Забирай своих зайцев и вези маленьких.
-Бесплатно не поменяю.– Поставщик резко развернулся и исчез за дверью.
С. вне себя от такой наглости набрала номер телефона кондитерской фабрики. На другом конце провода ответил приятный женский голос:
-Кондитерская фабрика.
-Девушка, это беспокоит магазин «В-Д». Понимаете, мы заказали тысячу зайчиков по рублю, а ваш поставщик привез по пять. Но мы их не заказывали. Нам нужны те—по рублю. А теперь он с меня требует за обмен зайчиков сто рублей. Понимаете?- Еще около трех минут объясняла С. историю про зайчиков, чтобы ее поняли.
Девушка с фабрики выслушала сие повествование ни разу не перебив и, наконец произнесла:
-Да, да, я поняла вас, но не смогу решить этот вопрос. Я вас переключу на склад, там расскажите все.
Трубка заиграла электрическую мелодию и, через полминуты ответила:
-Склад.
-Девушка, здравствуйте. Это магазин «В-Д» беспокоит...– И С. повторила всю историю.
-Да-а-а!- Прозвучало задумчиво на складе.– Я переключу вас на бухгалтерию, там расскажите.
Через секунду товаровед С., сглотнув несколько непечатных слов, эмоционально жестикулируя, словно стоит в бухгалтерии фабрики, рассказывала повесть о зайчиках главбуху:
-...Эти зайчики, понимаете... Где я возьму сто рублей..? Я что, обязана ему..?
-Понимаю, понимаю, девушка,- выслушав ответили в бухгалтерии,- я переключу вас на «приемную».
Пока из трубки лилась мелодия, из С. вылился такой лексикон, что в магазине прокисло несколько пакетов порошковой сметаны и забродил сок на концентратах. Наконец ответил директор фабрики:
-Але...
-Эти зайчики, понимаете...– Эмоции выдавили из С. слезы, и плеснули ими в ухо директору.– А он требует сто рублей за обмен. Где я возьму эти сто рублей, я вас спрашиваю? Мне не нужны эти зайчики...
-Какие зайчики, девушка? Какие сто рублей?
-Ну зайчики,- рыдала С.,- я заказала зайчиков по рублю, тысячу штук, а он привез—по пять, и требует за обмен сто рублей.
-Кто он? Девушка, успокойтесь.
-Ну он, ваш поставщик.
-Как его зовут?
-Не знаю. Он толстый такой, в очках, с папкой. Привез совсем не тех зайчиков. Сто рублей требует.
-Успокойтесь пожалуйста. Ничего вы платить не будете. Вы кто у нас?
-Не знаю...
-Ну называетесь как?
-«В-Д».
-А. Хорошо. Успокойтесь. Мы поменяем зайчиков и ничего не надо платить...
...С. проснулась в слезах и в поту. «Так это был сон,- осознала она,- слава Богу». Перерыв закончился. Она умылась и побежала.
В магазине продавцы беседовали с только что приехавшим поставщиком с кондитерской фабрики. Увидев С., он поздоровался и протянул ей прайс-лист:
-Смотри, здесь кроме старого ассортимента есть новогодние шоколадные зайчики...
-Зайчики?!? Да по-шел ты со сво-ими зай-чи-ка-ми...
 
ОБЕД
Как известно, кормят в наших школах учеников, чем государство послало. В этот день одной из школ Краснодара государство послало на первое нечто вроде супа, на второе—нечто вроде плова, а на третье—нечто вроде чая.
Учительница младших классов отвела детей в столовую и тоже решила перекусить. Она подошла к столику, где восседали ее коллеги и, как бы советуясь и размышляя проговорила:
-Что бы такого взять?
-Первое не бери,- сказал один,- оно, как тюремная баланда, не съедобно.
-Второе тоже не бери,- сказал другой,- этот плов солонючий, словно в морской воде варился.
Пока они это говорили, учительница наблюдала, как ее дети один за одним уносили полные порции, оставляя их на столе для грязной посуды.
-Ну ладно,- произнесла она со вздохом,- придется обойтись чайком.
-Чай ни в коем случае не бери. Не-е. Не.– В три голоса завопили педагоги.– Он такой (чай), как будто в нем клизму вываривали.
РИСООБОРОТ
Коммерсант Степан построил свой бизнес на посреднической деятельности. В то время он еще не знал, что посредник существует для того только, чтобы быть козлом отпущения, хотя к данному повествованию это не имеет никакого отношения.
Занимался Степа вагонными поставками сельхозпродукции. И однажды заключил контракт с прибалтами на крупную поставку риса. В первый раз отправил он из Краснодара два вагона с белым зерном, второй раз—четыре. Затем заключил договор на поставку двенадцати вагонов.
Его деловой партнер Томас встретил в этот вечер Степана в номере гостиницы «Интурист». На столе потела бутылка отвратительной балтийской водки и пыхтела жаром прекрасная кубанская закуска. Подписали они кой-какие бумаги и присели к столу. Разговор пошел. Когда содержимое бутылки отполовинелось, Степан полюбопытствовал:
-Слушай, Томас. Скажи, если не секрет. Зачем вам столько риса? Страна маленькая, куда вы его деваете?
-А-а. Мы его отправляем в Финляндию. А те его расфасовывают в пакеты «сделано в сша», и возвращают в Россию втридорога. Длинненький ваш рис продают вам под видом индийского, другой— под видом китайского...
 
КОРОЧКИ
-Ну где же они? Ну куда я их подевала? В автобусе может потеряла? Так вроде не. Когда выходили я посмотрела кругом, документов не было.– Бурчала бабушка уже добрых полчаса.
Она ходила по комнате в поисках пенсионного и ветеранского удостоверений. И, все бы ничего, да только завтра утром ей ехать в санаторий, а без этих документов никак нельзя. Она перевернула все сумки, вывернула карманы, позвонила подругам, мол, не забыла ли у них, но напрасно.
Все время, пока бабушка занималась поисками, в кухне ужинали ее внуки. Когда же в ее бурчаниях послышалось: «Все, никуда я не еду», внуки не сговариваясь встали и кинулись на поиски. Перевернули всю квартиру, но тщетно.
Через два часа кто-то решил седьмой раз прощупать бабушкино пальто: «Может за подкладку провалились?» И, о чудо, сей «кто-то» обнаружил потайной карманчик с искомыми корочками. Бабушка взяла удостоверения, села на кровать и закатилась смехом. А успокоившись пояснила:
-Я ж его (кармашек) специально пришила, чтобы документы не потерять.
 
ПОТОП
В квартире на втором этаже одной из пятиэтажек Белозерного, старушка вошла в ванную комнату и испугалась. Сверху просачивалась вода. Капельки заполонили углы, стены, и красивыми сталактитами свисали с потолка. Ванная представляла собой серую пещеру.
-Ой, Боже, ой, Боже...– Старушка взметнулась по лестничной клетке, как восемнадцатилетняя.
У соседей сверху не оказалось никаких признаков утечки воды. Бабушка оббежала все смежные квартиры, но везде было сухо.
-Наверное прорвало где-то в трубопроводах,- сделала она заключение,- нужно «аварийку» вызывать.
Собрались соседи. Каждый, заглядывая в бабушкину ванную, делал свое предположение. Дверь в квартиру не закрывалась: одни люди заходили, другие выходили, словно на поминках. Во дворе собирались зеваки.
-А что случилось, свадьба?
-Какая свадьба, идиот, сорок дней отмечают.
-Да нет, просто кому-то плохо стало.
Через время приехали «скорая» и милицейский воронок. Один из соседей, увидев милицию, потерял сознание. Его тут же занесли в УАЗик скорой помощи. Милиционеры, не найдя преступников, произвели задержание восьми человек от которых разило перегаром.
Через час приехали сантехники. К этому времени по Белозерному носились слухи, будто «Спецназ» захватил вооруженную банду под предводительством правнука генерала Корнилова. Была, мол, перестрелка:
-Вы разве не слыхали?
-Конечно слыхал.
...Сантехник вошел в ванную комнату. Оглядел потолок, стены.
-Когда обнаружили потоп?
-Полтора часа назад, когда правнучка из ванны вылезла.
-Девочка,- обратился мастер к ребенку,- чем ты развлекалась в ванне, когда купалась?
-Я из водяного пистолета комариков расстреливала...

ВАРЕНИК
-…Я сильный…
-…Я смогу….
-…Я сделаю это…
-…У меня хватит силы воли…
-…Мне не помешает никакой желудок…
-…Мне не сможет помешать это сделать никакой желудочно-кишечный тракт…и прочая требуха…
-…Я могу…я переборю себя…
…Так тяжко, преодолевая огромное усилие, и сопротивление всего организма, Евгений, впихнул в рот большой вареник с картошкой и, не жуя, казалось, прямо вилкой протолкнул его в пищевод. Вареник жалобно испустил выдох и по забитой праздниками незнакомой ему доселе дорожке продолжил свое путешествие в неизвестность… Дальнейшие события, связанные с его судьбой остались неведомыми. …Хотя на этот счет у автора есть свои предположения, подтвержденные некоторыми фактами…
Евгений, отложив, в сторону вилку и, откинувшись на спинку стула, медленно, но радостно проговорил:
-Да!!! Я его сделал!!!
…Так закончилась длинная череда всевозможных праздников, сопровождающихся чревоугодиями, возлияниями и прочими мерзостями и начались постные, исправительные будни…

СТЕКЛОТАРА
Собрались, как-то три мужика водочки выпить, а денег нет. Один говорит:
-У моей тещи в чулане закрутки какие-то стоят, можно стеклотару сдать, деньги тогда быстро найдем.
На том и порешили.
Пошли в чулан, пока тещи нет, набили сумки банками с огурчиками, помидорчиками, кабачками и салатами. В лесополосе аккуратно их вскрыли и вывалили содержимое в ямку, предусмотрительно выкопанную.
Ну. Вот и долгожданные две бутылки дешевой водки. Выпили по первой, по второй. И только, когда стали разливать третий раз, кто-то спохватился:
-Е-мое. А закусочки бы сейчас.
-Да, огурчика солененького, помидорчика…
БЫВАЕТ И ТАКОЕ
Жителям Краснодара недавно довелось наблюдать интересную картину.
Из бара на Сенном рынке «вывалились» двое посетителей и двинулись в сторону автобусной остановки. Один из них дошел до первой стоявшей машины, расставил у колеса ноги, расстегнул ширинку и, достав от туда… конец рубахи, начал опорожнять мочевой пузырь…


©Евгений Александров.
БАТЬКИНЫ СКАЗКИ 
(Кубанские казачьи сказки) Евгений Александров Сайт Евгения Александрова: Батькины сказки, байки, фото, видео Яндекс цитирования